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于猪了。

    日！一生气就乱比喻！

    结果那人指着我恍然大悟，“你是人类？”

    我：……我有一句妈卖批不知当讲不当讲！

    他慢悠悠地掏出一副眼镜，戴到眼睛上，看了我一会儿，“哦，我以为你是一个包子怪之类的。”还幽默了一下，“我就说魔界怎么还出个新品种。”

    13.

    歪公安局么，打死一个魔族违反么？

    14，

    我气得吹胡子瞪眼的，差点没把屉笼朝他掀过去。

    “我哪里像包子了？不就是白了点，胖了点！！！”

    他连连挥手安慰，“我年纪有些大了，又睡得太久，视力和嗅觉都出了点问题，小朋友，别生气。”

    你们能想象一个二十来岁，皮肤光滑，身姿挺拔不驼背，戴个眼镜跟个斯文败类，配上西装禁欲系特想撕开那啥，吸溜……

    咳……等一下！重来！

    你们能想象一个二十来岁，皮肤光滑，身姿挺拔不驼背，戴个眼镜眼睛跟反光一样亮到人心里去……

    哦MMP，长这么好看怎么撕逼啊！！自带美颜的都开除撕逼界哦！！！

    15.

    他找了张凳子施施然坐下了，“饿得走不动路啦，有什么就上什么吧，不劳烦你再包了，吃完我得回去再睡一会儿。”

    不知道是不是我的错觉，知道我是人类后，他的态度温和了很多，看我就跟看小动物一样，还是那种一碰就会死所以很同情很怜惜的看小动物的神情。

    好气哦！

    “只有一个白菜猪rou馅的了。”我没好气地说，服务态度断崖式下滑，把最后一个包子热了热端到他面前。

    不知道热气腾腾的包子触到了他哪根多愁善感的